编者按：
阿娇，女，年轻太过倔强，老了又十分感性。陈明，男，十分惯着老婆，爱她胜过一切，就算她说离婚也顺从。
——爱情不能战胜困难，还好意思叫爱情吗
倾诉者：阿娇34岁个人经营
一个初冬的早晨，我陪朋友去离县城一医院看病。
朋友总喊胃不舒服。
我总调戏朋友：“哪里是什么胃不舒服，明明是胃亏。”
就在昨天夜里，我们这一群人还在一起喝来着。
先在餐馆里聚餐，酒饭过后，还不过瘾，又去酒吧，鬼哭狼嚎，直到凌晨才回了家。
我们几个人，都是死党。
她们知道，我多年单身，白天再怎么强颜欢笑，到了夜里，总是孤独的。
人多，喝酒，就是我消遣最好的方式。
所以，她们愿意陪我。
醉到不省人事，什么都不用想，倒头就睡。
醒来的时候，已经是人声喧闹的白天。
我和来往于小超市里买烟酒的男人们，讲个小段子，一天倒也过得轻松。
我最怕黑夜，害怕孤独。
离婚快10年了，除了中途试图和一男人搭伙过日子，其他时间都是独居。
我在床上辗转反侧，想东想西。
想自己这半生，父母先后离自己而去，自己离了婚，婚内怀了唯一的孩子，却因为吃错药被迫打掉，与“母亲”这个称呼绝缘。
人到中年，上无父母可孝敬，中无配偶可依靠，下无子女可寄托
我常常在想，我人生真的失败。
偶尔，我会想起前夫。
我的心里也怨恨着前夫。
如果不是他那么爱混，爱玩，不回家，我们的家怎么会散呢？
结婚八年，连个孩子都没留给我！
那个让我曾经深爱，却也让我绝望的男人，不知过得怎么样？
是否和我一样孤独？我希望是。
但我更希望，他过得比我惨。
我甚至想像着，如果哪天在街头偶遇他，我一定昂首挺胸地、气定神闲地从他面前经过，气死他。
前夫是我的初恋，谈了三年恋爱，结了婚。
他宠我对我好，洗衣、做饭、买吃买穿，随我任性撒娇，曾经一度，我觉得，幸福不过如此，就这样一生一世好了。
然而，他却染上了赌博、喝酒、夜不归宿。
经不起争吵，经不起夜夜等待的我选择了离婚。
任那男人如何哀求，表示要痛改前非，我都没有回头。
那时候，我二十几岁，年轻气盛，眼里不揉沙子。
酒喝多了伤胃，朋友连日总感觉胃里哪里不对劲，便让我陪她去做检查。
正好我每天在那个小超市里，也闷得慌，正好出去透透风。
她一再怂恿我，既然来了，就别白来，不如一起做检查。
我不想检查，想到之前那段时间，总感觉喉咙以下堵得慌。
我一直觉得是喉咙发炎了，所以坚决不检查。
我心想瞎花那钱干什么，不如买几瓶二锅头
朋友知道我是不看重自己的，也给我挂了个号，等着一起做检查。
做完检查，朋友欢天喜地地从诊室出来了，一切安好。
轮到我检查了。
朋友在诊室外等了好久，都等急了。
诊室里，做检查的女医生神色凝重对我说：“你要有心理准备，初步判断是食道癌，医院确诊一下。”
我懵了，朋友也懵了。
回家的路上，没有人说话。
空气像冬天里的湖面，结了厚厚的冰。
我决定放弃治疗。
没有钱，没有人照顾，癌症，怎么治？不如能活几天算几天，今朝有酒今朝醉。
我的性格就是这样。
死党们都来了，嚎啕着劝了一夜。
我的心里，泛起了求生的欲望，不管怎么样，得想办法活着。
最起码不能让那个男人知道，离开了他，我就这么没了！
打电话给哥哥姐姐，告诉实情，到医保办咨询转院，打电话给远医院。
第二天，我和形影不离的闺蜜，拿着家人、朋友、同学给凑的资金，医院的路。
确诊无误，早期食道癌。
医生说，幸好发现及时。
一系列的检查过后，安排手术。
做手术要亲属签字，我没有，最后信誓旦旦地说出，出了事自己担着，医生才让陪同的表妹签了字。
手术进行了六个小时。
我清醒时，已经是第二天了，在监护室里，想说话，却说不出，喉咙是肿的，浑身痛得要命。
经过两个月的治疗，我出院了，在表妹家休养了一个月，我和闺蜜回到了久别的家。
我彻底告别了酒精，告别了夜生活。
每天吃喝清淡，按时作息。
不过，没有改掉的习惯还是，我还是会想起前夫。
想他过得好不好，想他是不是已经成家了，想他如果知道我现在这样儿，会不会嘲笑我。
没病的时候，我就是嘴硬。
病了，嘴也不硬了，总是觉得心里有块地方隐隐地痛，总是出现前夫的影子。
又是新的一年，我频发窒息。
不得已，又开始四处求医。
医生说是哮喘，我就听医生的，吃药，住院。
医院复查的时候，医生告诉我，癌细胞转移到气管了，新生的肿瘤压迫气管变形，所以我才总上不来气。
我有点绝望了。
怎么生活会对人露出如此的恶意呢？
治病，欠了一屁股债，医生说会好的，怎么又复发了呢？
我没地方哭诉，白天依旧平静地坐在小超市里卖货，夜里想到又无声地痛哭。
那个时候，和前夫在一起生活的种种，又像电影一幕幕地开始在脑海里放映。
我怪自己太任性，太绝情，感情那么深，怎么就离了呢？
一天，我接到一个陌生的消息请求，我想都没想就看了一下。
熟悉的人，熟悉的声音。
我嚎啕大哭，鼻涕眼泪的，像个孩子。
那是我的前夫，陈明。
离婚的时候，他是不愿意的。
他知道自己错了，将近多年的感情，说没就没了，他也不舍得。
但是我要离，他只能依了我，他宠我，只要我愿意，他就听我的。
离婚的十年里，陈明改了那些坏毛病，开始像个正常人一样工作生活。
有人给他介绍对象，他一概不见，他总觉得，冥冥中，他和我的缘份，还没有尽。
他常想起在一起的时光，他上班，我在家里。
回家了，“饭在锅里，我在床上”，热饭、热被窝，不就是男人想要的么。
他后悔了，自责了，他欠我的。
结婚多年，好不容易怀了孕，却因为吃错药，被迫打掉了，从此，我再也不能做妈妈了。
是他断送了我们的好生活，断送了我的后半辈子。
他总想着，找到我，补偿我。
他总四处打听我的消息。
无奈我就像人间蒸发了一样，了无音讯。
他在打听我消息的同时，闺蜜找到了他，跟他说了一下我的情况，他痛定思痛，他决定，做一回顶天立地的男人。
他欠我的，欠我一个家，欠我一个孩子，没想到分开的这些年，我竟然生了这么重的病。
我连哭带骂地狠狠发泄了一回。
这些年独自面对生活的难，总算有个人听了。
陈明也哭了。
起初，我是不同意陈明回到我身边的。
我这副病秧子样儿，让他回来，不是害他吗？
陈明不管我怎么想。
医院，给我拿药、陪床，给我洗衣服。
给我做饭，做我最爱吃的羊肉面。
他拿出全部的积蓄，又四处借钱，医院。
我的心里，渐渐不那么绝望了。
心里的爱渐渐复苏，他是我爱过的人，怎么会错呢？
在医院里，陈明打地铺陪在我旁边，白天晚上不敢合眼。
生怕我一憋过去，他一个不小心没发现，就再也见不到我了。
化疗，大剂量的药物注射进我的身体，巨大的疼痛，恶心，吃不下饭。
一个周期二十来天，我来了三回。
陈明看在眼里，疼在心里。
没有办法代替我的痛苦，医院旁边租了房子，变着法儿地给我做好吃的。
哄着，骗着，哪怕我吃下一口。
化疗三个疗程后，又开始放疗。
经济都花完了，陈明就把我安顿给病友家属，自己出去打零工。
什么粗活、累活都行。
累了一天，到医院看见我，他就开心了，只要我还在，他怎么辛苦都行。
功夫不负有心人，经过一段时间的放疗，终于可以回家休养了。
陈明托朋友早早租好了房子，一回到家就开始打扫、洗涮、置办东西。
我躺在出租屋的小床上，被子刚刚晒过，散发着好闻的太阳的味道。
天气晴好，太阳透过窗户斜斜地射了进来。
我的心里，也像照进了一束光。
陈明，就是那束光。
那束光，照亮了我的路，更照亮了我的心。
患难识人，都说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，我却不这么觉得。
我觉得，自己这一生里，唯一做对的事，就是爱对了人。
虽然我欠了很多债，但我觉得自己很富有，因为我有爱情。
如果爱情不能战胜困难，还好意思叫做爱情吗？
我的心里，感激他，更爱他。
我现在只想好好活着，和陈明过着，往后余生都是他的日子。